Registriert: Di 31. Mai 2011, 11:33 Beiträge: 115 Wohnort: http://xninx.iphpbb3.com/forum/34740776nx48028/mitglied-werden-f4/nin-hunters-t3.html
k dan los:
1. Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?" Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen,"
2. "Können Sie kochen, Marie?" - "Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art." - "Was heißt das?" - "Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."
3. Was sind 100 A-Klasse Wagen in einer Reihe? Domino!
4. "Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?" - "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"
5. Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio-Kannibalen? Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!
6. Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"
7. Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: "Weiterfahren." Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: "Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."
8. "Sollte heute wieder der penetrante Gerichtsvollzieher kommen, wirst du ihm aber gehörig die Zähne zeigen." "Um Himmels willen, lieber nicht, sonst nimmt er die auch noch mit."
9. Zwei Geistesgestörte hocken in der Wüste. Meint der eine: "Rutsch mal, ich möchte auch im Sand sitzen."
10. Ein Irrer bringt sein Boot zum Ufer. Ein Rettungswächter stoppt ihn: " Damit kann man nicht ins Wasser. Da sind ja hundert Löcher drin." Sagt der Gestörte: "Na, wenn schon? Die merkt doch niemand, sind ja alle unter Wasser."
Registriert: Di 31. Mai 2011, 13:29 Beiträge: 71 Wohnort: Unter der Erde
najaa.....ich hab bei einigen gelacht, weil die gut waren(richtige witze) ich such aber welche die richtig gammel sind, wo so leute wie ich aber mehr drüber lachen können ;natürlich gibts immer ausnahmen! dummer sprüche sind meist auch schwer zu merken, weil die eher so spontan im gespräch kommen! dumm: guck mal, an der decke klebt ne salamibrot!
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2.atomwitz-alle strahlen! 3.flachwitz-füße hoch 4.ich hab gestern bei spider man angerufen, aber der hatte kein netz! 5.ich hab gestern bei weight-watchers angerufen, hat aber keiner abgenommen! 6.wenn man eine frau in fanta ertränken will, heißt dann der befehl dazu fanta-sie?
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ich find die gut
und ihr?
GUT Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
BESSER
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
AM BESSTEN Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater. Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
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7.Was ist grün und läuft die hinterher?-Spionat! 8.Was ist gelb und springt durch den Wald?-Postfrosch! 9.Was ist braun und schwimmt im Meer?-U-Brot! 10.Was ist braun und klopft gegens Fenster?-Baby im Backofen! 11.Was ist süß und schwingt von Liane zu Liane?-Tarzipan! 12.Was ist süß und läuft durch die Wüste?-Karamel!
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hocken a deutscher, a pole, a nonne und a junge blonde im zug da der Strom nicht funktioniert gibts auch kein licht, und als sie durch einen Tunnel fahren is es stockdunkel, man hört blos wie jemandem eine runterghaun wird nachm tunnel reibt sich dann da pole an der wange
die nonne denkt: Der Pole hat bestimmt die junge Frau begraptscht,was diese nicht wollt und deswegen hat sie ihm eine gescheurt
die junge Frau denkt: der Pole wollte mich begrapschen, hat aus versehen die nonne begrapscht und die hat ihm eine gescheuert
der Pole denkt: der Deutsche wollte die junge Frau begrapschen, hat aber aus versehen die nonne angefasst, diese wollte ihm eine scheuern, aber er hat sich geduckt, so dass ich eine abbekommen hab
und der Deutsche denkt: im nächsten Tunnel hau ich dem Polen wieder in die Fresse!
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool ** Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?" ** Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin auf den Arsch und sagst: "Komm, Du bist die Nächste...!" ** Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!“
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Bin Laden noch lebt" beschloss Bin Laden eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."
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An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"
Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist." Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!" Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."
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meiner meinung nach ist der nicht witzig und auch kein dummer spruch!!!!´
egal...
die sind dumm sagt zumindest die seite wo ich sie hab
"DUMME" SPRÜCHE:
Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten. Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten. Harte Arbeit hat noch niemandem geschadet, aber warum soll ich ein Risiko eingehen. Zynismus ist eine unerfreuliche Art, die Wahrheit zu sagen Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss. Kein Atommüll zum Mars, denn Mars bringt verbrauchte Energie sofort zurück. Neue Volksweisheit: "Du steckst nicht im Stau, Du bist der Stau..." Für was brauch ich Atomkraftwerke? Bei mir kommt der Strom aus der Steckdose! Vergesse nie den Chef zu loben, denn der Segen kommt von oben. Die Summe der Intelligenz auf dem Planeten ist eine Konstante. Die Bevölkerung wächst. Zwei Dinge sind unerforschlich: "Die Weisheit Gottes und die Dummheit der Menschen" Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist! Gegen Angriffe kann man sich wehren, gegen Lob ist man machtlos. Wer nichts weiss, muss glauben. Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen. Will der Mensch die Eier eckig, geht’s den Hühnern aber dreckig. Schade dass am Ende des Geldes immer noch soviel Monat über ist. Wer heiratet kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte. Jeder denkt nur an sich, nur ich, ich denk an mich. Realität ist nur eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird. Wir arbeiten Hand in Hand, was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen. Folgt mir, ich weiss auch nicht wo es langgeht. Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit. Nicht jeder, der die Bretter, die die Welt bedeuten betritt, merkt dass er auf dem Holzweg ist! Allen ist das Denken erlaubt, doch vielen bleibt es erspart! Lieber reich und gesund, als arm und krank! Wer am Ende ist, kann wenigstens noch mal von Vorne anfangen.. Für Geld bin ich zu allem fähig, sogar zur Arbeit. Wer hundert Jahre Hafer isst, der wird sehr alt. Es gibt Leute, die können ihren Stammbaum bis zu denen zurückverfolgen, die noch drauf sassen. Es genügt nicht, unfähig zu sein, man muss auch in die Politik gehen. Dieser Satz kein Verb. Eine Null kann ein bestehendes Problem verzehnfachen. Einer für alle - und alles im Eimer. Man kommt unfertig auf die Welt und wird dann fertiggemacht. Ich liebe Menschen, die frei heraus sprechen was sie denken, vorausgesetzt sie denken dasselbe wie ich. Wissen ist Macht, nichts wissen macht nichts. Wer im Frühjahr einen hebt, hat den Winter überlebt. Keine Frau ist wert was sie kostet, selbst wenn man sie umsonst haben kann. Treue ist Mangel an Gelegenheit. Lieber Arm dran als Arm ab. Schlage nie ein fremdes Kind, es könnte dein eigenes sein! Wer früher stirbt ist länger tot. Praktisch denken, Särge schenken ! Wussten Sie schon, dass Wahrsager Ihr Geld im Handumdrehen verdienen? Lieber ein Wink mit dem Zaunpfahl, als ein Schlag auf den Kopf. Du weisst, dass heute nicht Dein Tag ist, wenn du aufwachst und feststellst, dass du tot bist. Wussten Sie schon, das selbst ein kleiner Abstecher zu lebenslangem Gefängnisstrafen führen kann? Das Licht am Ende des Tunnels ist der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lokomotive. Wenn der Tod kommt ist Sense. Wer alles verschiebt ist noch lange nicht zukunftsorientiert Waschen allein genügt nicht. Man muss auch ab und zu das Wasser wechseln! Irren ist menschlich, aber um richtig Mist zu bauen braucht man einen Computer. Ich wollt' ich wäre ein Teppich. Dann könnte ich jeden Morgen liegen bleiben Es gibt solche und solche. Aber es gibt mehr solche als solche! An Mitgift ist noch keiner gestorben Geld allein macht nicht Glücklich. Es muss einem auch gehören! Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch! Pünktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschätzen, um wie viel sich der andere verspäten wird! Wer morgens zerknittert aufsteht, hat den ganzen Tag über Entfaltungsmöglichkeiten! Die fünf Sinne: Unsinn, Blödsinn, Stumpfsinn, Schwachsinn, Wahnsinn! Ein leerer Kopf ist leichter zu tragen! Ich habe gerade Zeit - Wo gibt es nichts zu tun? Jedem das seine, mir das meiste! Es gibt viel zu tun, warten wir es ab! Zum schweigen fehlen mir die passenden Worte! Schwach anfangen und ganz stark nachlassen! Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe! Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse überallhin Lieber mit dem Auto in einer Schlange als eine Schlange im Auto. Firma Rast & Ruh - vormittags geschlossen, nachmittags zu. Kommt vom Osten her die Wolke, strahlt die Kuh mitsamt der Molke. Fast Food - fast ein Essen. Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt. Gestern standen wir noch am Rande des Abgrunds - aber heute sind wir schon einen Schritt weiter. Ist der Ruf einmal ruiniert, lebt's sich völlig ungeniert. Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen. Ich bin zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen. Lieber gross gemustert als klein kariert. Fällt der Bauer tot vom Traktor, brennt schon wieder ein Reaktor. Eine Lösung hatte ich aber sie passte nicht zum Problem! Die Pflicht ruft! Wir rufen zurück. Besser heimlich schlau als unheimlich blöd Nehmt euch das Leben - es gehört euch! Alle wollen euer bestes - lasst es euch nicht nehmen. Als es dem Kapitän zu dumm wurde lies er das ganze Schiff über Bord werfen. Alle Männer sind gleich!!! .. Mir jedenfalls Auch Arme haben Beine. Auch im Osten trägt man Westen. Bei manchen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere. Haltet die Welt an - ich möchte aussteigen! Laut Statistik sind 100% aller Frauen weiblich! Die Abk. für Abk. ist Abk. Wer den Schaden hat, braucht für den Schrott nicht zu sorgen. Diplomatie ist, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut. Je höher die Qualifikation, desto hochkarätiger die Fehler. Nur Geduld, mit der Zeit wird aus Gras Milch. Wenn alle das täten was sie mich können, käme ich den ganzen Tag nicht zum Sitzen. Man kann die Welt oder sich selbst ändern. Das zweite ist schwieriger. Wenn allzu früh der Morgen graut, dann ist der ganze Tag versaut. Was ist Wind? Wind ist Luft, die es eilig hat. In der Jugend waren alle Glieder gelenkig bis auf eins, jetzt sind alle steif bis auf eins. Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen. Lieber in der dunkelsten Kneipe - als am hellsten Arbeitsplatz. Man gewöhnt sich an alles, nur nicht an Arbeit.
Lieber 'n offenes Ohr, als ein offenes Bein.
Früh arbeiten macht nur früh müde.
Schützt die Bäume, esst mehr Biber.
Lieber Sonne im Herzen, als Schatten auf der Lunge.
Wer zuletzt lacht hat es nicht eher begriffen.
Schafft Weihnachten ab, Joseph hat alles zugegeben.
Frauen, seid lieber schön als klug - Männer können besser gucken als denken.
Wer schläft kündigt nicht.
Wer Teppichböden richtig verlegt, der findet sie auch wieder.
Lieber acht Stunden Büro am Tag, als gar keinen Schlaf.
Wussten Sie schon, dass es bei den Chinesen auch Schlitzohren gibt?
Früher habe ich mich vor der Arbeit gedrückt, heute könnte ich stundenlang zusehen.
Lieber 'ne Fliege im Porzellanladen, als 'n Elefant in der Suppe.
Nieder mit der Frühjahrsmüdigkeit, es lebe der Winterschlaf.
Morgen ist immer der Tag, an dem der Faule am meisten zu tun hat.
Besser heimlich schlau, als unheimlich blöd.
Denken Sie immer daran: jetzt sind die guten, alten Zeiten, von denen Sie in zehn Jahren schwärmen.
Die voluminöse Expansion der subterralen Agrarprodukte verhält sich reziprok zur intellektuellen Kapazität ihrer Produzenten.
Fällt der Fön Dir in die Wanne, war das Deine letzte Panne.
Lieber gemeinsam grillen, als einsam schmoren..
Wir sind die Träger der Nation, einer träger als der andere.
Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch - wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken.
Jetzt geht's rund sagte der Wellensittich und flog in den Ventilator.
Mäuse trinken keinen Alkohol, sie haben Angst vor dem Kater.
Teigwaren sind Teigwaren, weil Teigwaren einmal Teig waren.
Als Gott den Menschen erschuf war er bereits müde; das erklärt vieles.
Wir fordern: Berufsverbot für alle bei vollem Lohnausgleich.
Lieber langsam arbeiten, als schnell überhaupt nichts tun.
Lieber nichts tun, als mit viel Mühe nichts schaffen.
Stress ist alles, was nicht Kaffeepause ist.
Mit Semmelbrösel in den Socken, bleibt selbst der grösste Schweissfuss trocken.
Mir schwant was - sagte der Entenvater, als er die langen Hälse seiner Kinder sah.
Lieber ein wackliger Kneipentisch, als eine feste Verbindung.
Man muss immer mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.
Die Härte der Butter steht im umgekehrten Verhältnis zu der des Brotes.
Die Karriere zimmert man sich am besten aus Brettern, die andere vor dem Kopf haben.
Wer zu allem seinen Senf gibt, gerät leicht in Verdacht, ein Würstchen zu sein.
Fährst Du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.
Bei uns kann jeder werden was er will, ob er will oder nicht.
Lieber eine breitbeinige Sekretärin als einen engstirnigen Chef.
Laufe nie einer Frau oder einem Bus hinterher. Du wirst in jedem Fall zurückgelassen werden.
Windows kam, sah und versagte.
Mein Gewissen ist rein! denn ich habe es nie benutzt!
Es gibt viel zu tun. Fangt schon mal an!
Macht den Reichtum billiger!
Die Stossstange ist aller Laster Anfang.
Ordnung ist das halbe Leben. Ich lebe in der anderen!
Wenn einem das Wasser bis zum Halse steht, sollte man den Kopf nicht hängen lassen !
Wer gegen den Strom schwimmen will, muss einiges schlucken können.
Bevor die Sau ins Schlachthaus geht, versucht sie's rasch noch mit Diät.
Trockener Humor kann nie überflüssig sein.
Grosse Ereignisse werfen mitunter ihre Schatten unter die Augen.
Nehmt euch das Leben - es gehört euch.
Lasst den Krieg in Frieden!
Lieber ein Blatt vor dem Mund als ein Brett vor dem Kopf.
Wer überall seinen Senf dazugibt, ist selbst ein Würstchen.
Scheisse auf dem Autoreifen gibt beim Bremsen braune Streifen.
Salat isst man nicht, Salat verfüttert man an sein Essen.
Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste.
Die dünne Frau sitzt angesichts der Magerkeit beinah auf nichts.
Alle pflegen ihr Auto. Ich mein Laster.
Guter Stadtrat ist teuer. (Poesiealbum der Mafia)
Wer nicht verkehrt, lebt auch verkehrt.
Lieber die Sau rauslassen, als die Bullen holen.
Die Basis jeder gesunden Ordnung ist ein grosser Papierkorb.
Es gibt viel zu tun, lassen wir es bleiben!
Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
Das Leben ist wie Sauerkraut, wohl dem, der es gut verdaut.
Vorsicht: Einige Klugscheisser haben Ideendurchfall.
Lieber Bier im Bauch als Wasser im Kopf.
Grosse Schatten werfen ihre Ereignisse hinter sich.
Was war zuerst auf der Erde: das Ei oder der Kolumbus?
Lieber mit einer Flamme im Bett, als mit einer Leuchte am Schreibtisch.
Erfahrung ist das, was bleibt, wenn man nichts mehr hat.
Wer den Himmel auf Erden sucht, hat im Geographieunterricht geschlafen.
Unvorsichtige Elektriker werden schnell zu leitenden Angestellten.
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
Macht der Blechknopf plötzlich peng, waren deine Jeans zu eng.
Wer sich in die Schweiz begibt, tauscht darin um.
Gegen Pechsträhnen sind auch Friseure machtlos.
Elfenbein: Das Holz, aus dem man Elefanten schnitzt.
Wollen die Kinder erben, müssen die Eltern sterben.
Wer im Glashaus sitzt, hat immer frische Gurken.
Der Kreis ist eine Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.
Ich denke - also bin ich hier falsch.
Wer Kaviar frisst, ist ein Drogenabhängiger.
Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.
Manche Arbeit muss man zigmal verschieben, bis man sie vergisst.
Wenn es dir gut geht, mach dir keine Sorgen. Es wird vorbeigehen.
Ein Mensch wollt immer Recht behalten: So kam es vom Haar- zum Schädelspalten.
Lieber eine gesunde Verdorbenheit, als eine verdorbene Gesundheit.
Auch unsere Regierung muss sparen: Da teilen sich schon 20 Minister ein Gehirn.
Am 8. Tag schuf Gott das Bier, und seitdem hörte man nichts mehr von ihm.
Wenn zwei das gleiche tun, sind sie bald zu dritt.
Wer von der Hand in den Mund lebt, hat Schwierigkeiten beim Suppenessen.
Je schlechter das Hirn, desto teurer der Zwirn.
Das höchste Glück auf Erden liegt auf dem Rücken, nicht auf Pferden.
Manche Firma ist wie eine Oase, nur Kamele finden hin.
Das Leben wäre viel einfacher, wenn's nicht so schwer wäre.
Lieber mit dem Kopf durch die Wand als gar kein Fenster.
Weltuntergang, na und? Die Sonne geht schliesslich jeden Tag unter.
Die Axt im Haus erspart den Scheidungsrichter.
Benutzen Sie das Toilettenpapier beidseitig! Der Erfolg liegt auf der Hand.
Paradox ist, wenn ein Dicker eine Dünne dick macht und sich dann dünn macht.
Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Bist Du voll, bist Du proll - bist Du nüchtern, bist Du schüchtern.
Ist feucht die Hose im August, dann hättest du aufs Klo gemusst.
So mancher Schwimmer hat ein chlorreiches Leben hinter sich.
Der Frieden kann bei uns nicht ausbrechen, weil er viel zu gut gesichert ist.
Die meisten Schürzenjäger schiessen über ihr Ziel hinaus.
Fettflecke werden wie neu, wenn man sie regelmässig mit Butter beschmiert.
Glück allein macht auch nicht reich.
Ob Sonnenschein, ob Sternenfunkel - im Tunnel ist es immer dunkel.
Die Engländer haben die Tischreden erfunden, damit man ihr Essen vergisst.
Ein Mensch ohne Religion ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.
Lieber Glühbirnen als Pferdeäpfel.
Reden ist Silber und Ausreden Gold.
Ein voller Bauch geht übers Studieren.
Wer die Hände in den Schoss legt, braucht noch lange nicht untätig zu sein.
Der liebe Gott sieht alles - ausser Dallas.
Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
Wer das Gras wachsen hört, ist meistens nicht bereit es auch zu mähen!
Mit den dritten Zähnen beeist man am besten ins Gras.
Bergsteigerspruch: Rumpeldipumpel - weg war der Kumpel.
Besehn wir's uns bei Lichte, sind alle Zwerge Wichte.
Aller Laster Anfang ist schwer.
Was bei uns der Arbeitsplatz, ist in Mexiko die Siesta.
Lieber ein erregter Bekannter, als ein unbekannter Erreger.
Die Muttersprache heisst "Muttersprache, weil die Väter nie zu Wort kommen.
Ein Kreis ist eine Parallele zu einem Punkt.
Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Man könnte Geburtenüberschuss auch als Überzeugung definieren.
Lieber Lügen als kurze Beine.
Teigwaren heissen Teigwaren, weil Teigwaren Teig waren.
Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht.
Ich wäre gerne ein Öltank, dann wäre ich immer voll!
Gedanken sind nicht stets parat, man schreibt auch, wenn man keine hat.
Verschiebe nicht auf morgen, was ein anderer heute für Dich tun kann.
Nur Ärzte können ihre Fehler begraben.
Wenn deine Nase läuft, und deine Füsse riechen, bist du falsch herum gebaut.
Enthaltsamkeit ist aller Laster Anfang.
Das Leben ist ein Jammertal und ab und zu man jammert mal.
Der Dienstweg ist die Verbindung der Sackgasse mit dem Holzweg.
Alles hat seine zwei Seiten. Ein Viereck aber drei.
Er trifft den Nagel stets auf den Daumen.
Was nützt der Tiger im Tank, sitzt ein Esel hinterm Steuer.
Mensch ärgere dich nicht - ärgere andere.
Was ist das? Es ist weiss und viereckig? Ein Ping-Pong Chlötzli !
Kennen Sie schon die neue Essigdiät? Geht ganz einfach: ess ig oder ess ig nicht?
Für was steht TEAM: Toll, Ein Anderer Macht’s
Was heisst EHE auf Lateinisch ? Erare humanum est (Irren ist menschlich).
Alle Menschen sind intelligent, Ausnahmen haben die Regel.
Wer zuletzt lacht, stirbt wenigstens fröhlich.
Thema Intelligenz - Wie denken Sie als Aussenstehender darüber?
Gibt es intelligentes Leben auf der Erde? - Ja, aber ich bin nur zu Besuch hier.
Der Unterschied zwischen Schule und Irrenhaus = Die Telefonnummer
Latein - Die späte Rache der Römer an uns Germanen.
Hör endlich auf, Lehrer mit zwei "e" zu schreiben!
Nicht für die Schule lernen wir, sondern für die Katz.
Lieber von Picasso als vom Schicksal gezeichnet
Neue Volksweisheit: "Du steckst nicht im Stau, Du bist der Stau..."
Wenn jeder an sich denkt, dann ist an alle gedacht.
Arbeitswut ist eine schwer erklärbare psychische Störung, die mit einer Tasse Kaffee und einer gemütlichen Plauderei überwunden werden kann.
Macht ist die Fähigkeit nicht zuhören zu müssen, weil man das Sagen hat.
Wer offen ist für alles, ist nicht ganz dicht.
Der Dumme hält Ordnung. Das Genie beherrscht das Chaos.
Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: Meinen und den Falschen.
Man sollte sich Geld nur von Pessimisten leihen, er erwartet es nicht zurück.
Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen, meine Meinung steht fest.
Wenn die Ausnahme die Regel bestätigt, muss die Regel Ausnahmen haben.
Wollte man warten, bis man etwas so gut könne, das niemand etwas daran auszusetzen hätte, brächte man nie etwas zuwege.
Für den Optimisten ist das Glas halb voll, für den Pessimisten halb leer.
Der Realist verdrückt sich beizeiten, damit er nicht abwaschen muss.
Die meisten Menschen können zwar vergessen und vergeben, legen aber Wert darauf, dass die Vergebung nicht vergessen wird.
Ich lasse mich nicht hetzen, schliesslich bin ich auf der Arbeit und nicht auf der Flucht.
Der beste Weg einen schlechten Vorschlag vom Tisch zu wischen besteht darin, einen besseren zu machen.
Jede Dummheit findet einen, der sie macht.
Wo wir sind klappt nichts, doch wir können nicht überall sein.
An manchen Tagen geht alles schief, aber dafür klappt an anderen gar nichts.
Wenn es uns schlecht geht, trösten wir uns mit dem Gedanken, dass es noch schlimmer sein könnte.
Und wenn es ganz schlimm ist, klammern wir uns an die Hoffnung, dass es nur besser werden kann.
Keine zwei Menschen gleichen einander, und beide sind froh darüber.
Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
Was man mühelos erreichen kann, ist gewöhnlich nicht der Mühe wert, erreicht zu werden.
Wer nichts weiter tut als Geld verdienen, verdient auch nichts weiter als Geld.
Wer schläft, sündigt nicht. Wer vorher sündigt, schläft besser.
Träume nicht vom Leben, sondern lebe deinen Traum.
Anstatt immer nur das Beste geben zu wollen, sollten wir lieber mal was Gutes tun.
Erfahrung ist eine nützliche Sache. Leider macht man sie erst kurz nachdem man sie brauchte.
Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
Der Klügere gibt nach - Eine traurige Wahrheit: sie begründet die Weltherrschaft der Dummen.
Es gibt zwei Arten von Freunde: Die einen sind käuflich, die anderen unbezahlbar.
Für die Welt bist du irgend jemand. Für irgend jemand bist du die Welt.
Mitleid bekommt man geschenkt. Neid muss man sich erarbeiten.
Eifersucht ist die Angst vorm Vergleich.
Der Klügere gibt nach, aber nicht auf.
Das Schlimmste im Leben ist es zu verpassen.
Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Nichts im Leben ist umsonst, nicht einmal der Tod - denn der kostet das Leben.
Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.
Arbeit adelt, ich bleibe lieber bürgerlich.
Arbeit macht Spass, aber wer kann schon Spass vertragen?
Auf die Arbeit schimpft man nur solange, bis man keine mehr hat.
Automation ist der Versuch des Mannes, die Arbeit so zu gestalten, dass die Frauen sie tun können.
Für Geld bin ich zu allem fähig, sogar zur Arbeit.
HIER WIRD NICHT GEHETZT !!! Wir sind hier bei der Arbeit, und nicht auf der Flucht.
Mich kann man nicht entlassen, Sklaven müssen verkauft werden.
Ich habe gerade Zeit, wo gibt es nichts zu tun?
Das Chaos sei willkommen. Die Ordnung hat versagt.
Chefs sind Vorbilder. Und Bilder hängt man auf.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen ist die Ehe.
Ich hab kein Problem mit Alkohol, nur ohne!!
Husten kann böse Folgen haben, vor allem im Kleiderschrank.
Männer sind wie Autos, wenn man nicht aufpasst, liegt man drunter.
In nichts sollte man vorsichtiger sein, als in die Auswahl seiner Vorurteile.
Nicht immer hört man´s einem an, ob er sich geistig folgen kann.
Das gefährliche an den Halbweisheiten ist, dass fast die Hälfte geglaubt wird.
Es ist erstaunlich, wie wenig die Menschen einander verstehen, aber noch viel erstaunlicher ist, wie wenig es darauf ankommt.
Neid ist die ehrlichste Form der Anerkennung.
Nicht jeder, der einen Orden verdient, bekommt in Wirklichkeit keinen!
Viele klagen über ihr schwaches Gedächtnis, aber nur wenige über ihren schwachen Verstand.
Die meisten hören auf zu rudern, wenn sie ans Ruder gekommen sind.
Praxis ist, wenn alles funktioniert, und keiner weiss warum. Theorie ist, wenn nichts funktioniert, und jeder weiss warum. Hier ist Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiss warum.
Uhren und Kinder soll man nicht ständig aufziehen; man muss sie auch gehen lassen.
Gefährlich wird es, wenn Dumme fleissig werden.
Alkohol und Nikotin macht die halbe Menschheit hin, doch ohne Wein und Rauch stirbt die andere Hälfte auch!
Je mehr eine Frau sich putzt, um so blanker wird ihr Mann.
Mut ist wie ein Regenschirm: Wenn man ihn am meisten braucht, fehlt er einem.
Kopflosigkeit schützt nicht vor Mundgeruch.
„Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von „Lebensgefahr“ abgeleitet wurde.
Gefährlich wird es, wenn Dumme fleissig werden
ich hatte kein bock mehr mit dehm absatz raus machen also ist es etwas länger
Registriert: Di 31. Mai 2011, 11:33 Beiträge: 115 Wohnort: http://xninx.iphpbb3.com/forum/34740776nx48028/mitglied-werden-f4/nin-hunters-t3.html
ok....
Ein Americaner ein Deutscher und ein Holländer erlitten schiffbruch auf einer insel! Der Häuptling der insel verlangt von jedem 2 früchte zu suchen! Der americaner holt eine nuss und und eine pflaume da sagt der häuptling Steckes ins arsch ohne zu lachen die nuss ging hinein aber bei der pflaume musste er lachen und er starb! Der deutsche kommt mit ne birne und einem apfel her das gleiche passiert und er stirbt auch! Als die zwei sich imm himmel trafen fragt der Deutsche den Americaner fraum hast gelacht darauf er es kitzeltebei der pflaume! Dann fragt der Americaner, darauf der deutsche ich hätte alle geschaft nur ich habe mich umgedreht und sah den Holländer mit einer ananas und einer melone kommen
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Registriert: Di 31. Mai 2011, 11:33 Beiträge: 115 Wohnort: http://xninx.iphpbb3.com/forum/34740776nx48028/mitglied-werden-f4/nin-hunters-t3.html
löl den hattest du doch bei der NIN seite
Zwei Ziegen unterhalten sich über eine dritte: "Warum ist die Klara so mager geworden?" "Die ist so abergläubisch,dass sie nur noch vierblättrigen Klee frisst
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;natürlich gibts immer ausnahmen!
